Die Mutter kommt ins Zimmer von dem kleinen Hänschen. Überall liegen Socken, Pullover, Unterhosen, usw rum.
Das sagt die Mutter: 'Meine Güte, Hänschen, du bist ein Ferkel! Weisst du was das ist?'
Darauf Hänschen: 'Ja Mama, das ist das Kind vom Schwein.

wenn dein PC mal nicht läuft , den hamster mal wieder füttern ...

Sitzen drei Männer an einer Bar.
Meint der Erste: ”Meine Frau, die ist so blöd. Ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie einen Flugschein!”
Lautes Gelächter, dann der Zweite: ”Meine ist noch dümmer. Ich kauf ihr einen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!” Wieder schallendes Gelächter.
Jetzt setzt der Dritte an: ”Meine ist wirklich die Dummheit in Person. Da fährt die in Urlaub nach Thailand und nimmt Kondome mit und das obwohl sie gar keinen Schwanz hat!...”

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen.
Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ?J.C. & the Gang?.
5 Wir benennen Judas nicht mit ?Hurensohn? und der Papst ist nicht ElPadrino?.
6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
10. Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen? nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: ?Mehr Nägel - ich rutsche !!?
15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt Herzlichst Ihr Bischof

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?"

Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Ein Mann im richtigen Moment.......
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:

"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:

"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."